3. La Información

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Apenas hubo el rubicundo Apolo asomado su soñolienta y bonachona faz por las puertas y balcones de Punta del Este, cuando se irguió el nuevo Gobernador del lecho donde yacía con un acceso de dengue y se encaminó a la Sala de las Sumas Examinaciones para despachar los asuntos del día. Apenas húbose sentado en su trono cuando presentose un señor gordito y retacón, con un tarro de engrudo bajo el brazo, una tijera al cinto, una kodak en bandolera y la cara más vivaracha, ratonil y mona que han visto los siglos pasados ni esperan ver los venideros. Después de lo cual se entabló entre el Gobernador y el doctor Pedro Recio el siguiente diálogo:
SANCHO.- ¿Quién es?
RECIO.- Señor, es un aprovechado garzón destos reinos que acaba de acabar sus estudios.
SANCHO.- ¿Pariente de los Garzones de Córdoba?
RECIO.- No, señor, en modo alguno. Ni por pienso.
SANCHO.- ¿Y qué estudios ha hecho?
RECIO.- Estudios de periodista.
SANCHO.- ¿Dónde?
RECIO.- En todos los cafés, bares y bebederos públicos desta Ínsula.
SANCHO.- ¿Qué leyó?
RECIO.- Todos los libros de la Editorial Tor y la Editorial Claridad y además las obras completas de Vargas Vila, sin contar con que tiene aprobado el bachillerato argentino.
SANCHO.- ¿Qué demanda?
RECIO.- Demanda de su Prominencia solamente el merecido diploma de Redactor de Primera Plana, y, si fuera posible, el correspondiente puesto en el mejor diario de la Ínsula.

SANCHO.- Es muy justo; pero para ello no ignora Su Merced que es necesario un examen.
RECIO.- Estamos prestos.
Volviose el Gobernador al hombrecillo, el cual había pelado incontinenti un paquete de cuartillas y una estilográfica, y afablemente lo examinó, diciendo:
-Señor periodista, ¿cómo se llaman las noticias del extranjero?
-Información.
-¿Y las noticias del país?
-Otras informaciones de carácter local.
-¿De qué hablará Chamberlain en su próximo discurso?
-De los fines de guerra aliados.
-¿Y en el otro siguiente?
-De los fines aliados de guerra.
-¿Y Daladier?
-De la unión moral de la nación francesa.
-¿Y Hitler?
-Del Tratado de Versalles.
-¿Y Roosevelt?
-Del cariño que tiene a Sudamérica.
-¿Y Cordell Hull?
-Del panamericanismo.
-¿O sea?
-Del amor que tiene a los intereses de Sudamérica.
-¿Y el candidato a gobernador?
-De su amor a la democracia.
-¿Y el ministro del Interior?
-De la pureza de los comicios.
-¡Muy bien! -exclamó Sancho con entusiasmo-. Y dígame un poco, ¿cómo son las incursiones nocturnas?
-Infructuosas.
-¿Y el fuego de artillería?
-Nutrido.
-¿O bien?
-Violento.
-¿Cómo se retiran las patrullas enemigas?
-En desorden.
-¿Y nuestras tropas?
-Habiendo obtenido todos sus objetivos.
-¿Qué dice el primer comunicado?
-Admite el hundimiento de un buque de guerra.
-¿Y el segundo?
-Rectifica que se trata de un viejo buque mercante armado en guerra.
-¿Y el tercero?
-Rectifica afirmando que se trata de un pesquero.
-¿Y el cuarto?
-Desmiente a todos los otros.
-¿Cuántos submarinos construyen los alemanes?
-Según ellos, 2 por día; según los ingleses, 1 por semana.
-¿Cuántos cruceros construyen los ingleses?
-Según ellos, 1 por semana; según los alemanes, 1/2 por mes.
-¿Qué queda en limpio?
-Sumando miembro a miembro y eliminando cantidades iguales de signo contrario, nadie construye nada.
-¿Cuántos buques han hundido los alemanes?
-Según ellos, 180; pero según los ingleses, sólo 40.
-¿Cuántos buques han hundido los ingleses?
-Según los alemanes, sólo 40; pero según los otros, 180.
-¿Suma líquida total?
-Sumando miembro a miembro y eliminando cantidades iguales, quedan hundidos una cantidad de neutrales.
-¡Magnífico! -clamó Sancho-. Y para acabar, ¿por qué peleamos nosotros?
-Por la justicia y el derecho.
-¿Quién tiene la culpa de la guerra?
-Los contrarios.
-¿Hacia dónde vamos con certeza?
-Hacia la victoria.
-La victoria, ¿qué traerá?
-Un mundo mejor.
-Un mundo mejor, ¿en qué consiste?
-En la fraternidad universal, por encima de todas razas y religiones.
-¿Quién va ganando la guerra?
-Los avisantes.
-¿Cómo dice?
-Gana la guerra aquel que le gusta más a los que dan al diario más avisos. Por ejemplo, la guerra española la iban ganando los rojos. ¡Al fin ganó Franco! Pero no fue por culpa nuestra.
-¡Sobresaliente! -exclamó Sancho-. ¡Todo lo esencial está, y en forma clara, sucinta y rotunda!
Y esto diciendo, púsose de pie con muestras de la más viva satisfacción; lo cual visto por los Cortesanos, se pusieron también de pie con muestras de la más viva satisfacción; y escucharon religiosamente el dictado del siguiente
Decreto
Considerando:
1. Que dada la próxima gran contienda cívica y consulta comicial, conviene economizar fondos a fin de destinarlos a nuevos hospitales, nuevas escuelas, nuevos langosteros o sea empleados de la Defensa Agrícola, dado que los actualmente en función se han revelado insuficientes y completamente inadecuados.
2. Que dado el actual estado de guerra, muchísimos productos europeos se han comenzado a fabricar con éxito en el país, fomentando así la industria nacional, y no se ve por qué los telegramas y cables y noticias extranjeros no han de poder entrar por el mismo molde y método…
y 3. Que sobra talento en el país para escribir telegramas tan buenos, o sea tan truculentos, estupefacientes y sensacionales como los mejores importados de Europa…
En virtud de la potestad que me confiere mi cargo, yo, Sancho I el Único, Gobernador por derecho divino desta ínclita Ínsula, vengo en decretar y decreto:
1. Fúndase una gran Fábrica Única Central de Información Extranjera Monopolizada por el Estado, que será dirigida por el ilustre joven aquí presente.

2. Todos los diarios pasarán al Gobierno la suma que tienen destinada a información cablegráfica y cablefónica, el cual destinará una tercia parte al sostén de la F. U. C. I. E. M. y el resto a los benéficos fines arriba especificados…

Fírmese, comuníquese y cúmplase.
Dicho lo cual, dio el perilustre Gobernador la señal de los festejos, los cuales consistieron aquel día principalmente en el gallo de Morón en una pepitoria de ojos de gallo y espuelas de gallina, con salsa de espuelas de caballero y libros de caballería.

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